jemanden, der mir sagt, wie man über eine Trennung hinweg

jemanden, der mir sagt, wie man über eine Trennung hinweg (191 Beiträge, 3747 Mal gelesen)

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kommt/sieht/weiter lebt...
11 Jahre Beziehung, wegen NIX dahin :/...

Wie geht ihr mit sowas um?

Edit: z.Z. lenke ich mit PC Spielen und Alkohol ab... gut/nicht gut?

EDIT: Vielen, vielen Dank für die hilfreichen Tipps und die wirklich gut gemeinten Ratschläge. Vielen Dank auch für euer Einfühlungsvermögen. Es hilft ungemein wenn man sieht, dass man nicht alleine ist und auch nicht der erste, dem so etwas schon mal passiert ist.

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My name is VASH THE STAMPEDE! Forgive the lack of warning, but it's time for my daily massacre! If you do not believe I am the real thing, take a good look at me and start freaking out!

16.09.2014, 13:29 Uhr - Editiert von User88398, alte Version: hier

Wie geht ihr mit sowas um?

Jeder anders, aber bei den meisten hilft reden.Und zwar nicht mit irgendwem, sondern mit jemanden den du vertraust

Edit: z.Z. lenke ich mit PC Spielen und Alkohol ab... gut/nicht gut?

Nicht gut ist falsch gewählt, eher schlecht, ändert an der Situation nichts, du verfällst im schlimmsten Fall, redest dir irgendwas ein, machst dich alleine dafür verantwortlich usw.

Alleine so eine lange Zeit aufarbeiten wird schwer.
Ist das ganze im "guten" auseinander gegangen?

Kopf hoch, positiv denken, auch wenns gerade schwer ist

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naja im Guten ...
wenn sie schreibt, sie will mich nie wieder sehen ... schreibt mir aber dann doch noch immer und ruft mich an bzw. klärt mit mir die letzten Dinge für die Wohnung, schreibt ihr tut alles Leid...

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Ja, dann lass ihr Zeit. Ist nichts mehr zu retten, ziehe bitte einen klaren Schlussstrich. Es ist aus, ich will mit dir reden, auch wenn es dir leid tut.
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Die Wahrheit an sich ist eine höchst unbequeme Sache, speziell die Wahrheit über sich selbst zu hören, ist höchst unerfreulich. Und sie dann auch noch einsehen zu müssen, ist noch höchst unererfreulicher

Razzia Rainhard Fendrich
http://youtu.be/ipg6bPx9l90

Spielen und saufen halt ich kurzfristig fuer ok. Mittel- oder gar langfristig wohl eher nicht.

Auf andere Dinge (wieder?) mehr wert legen; Freunde treffen, einerseits auf einfach was schoenes mit ihnen unternehmen, aber auch - wenn ein entsprechendes Vertrauensverhaeltnis und das Beduerfnis da sind - "ernst" reden. Auf Ausbildung/Job fokussieren.

Sollte es (gemeinsame) Kinder geben ev. Beratungsstellen fuer diese kontaktieren (Rainbows z.B.).

https://www.familienberatung.gv.at/trennung-scheidung/

Sollt's Dein Leben ueber Wochen oder gar Monate hinweg ernsthaft beeintraechtigen (Vernachlaessigung von Verpflichtungen z.B.) und Leidensdruck verursachen - Psychotherapeut. Aber ich vermut, das zu beurteilen ist noch zu frueh (klingt so als waers recht akut?).

Alles Gute,
j.

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ja am 11. September ist der Flieger reingekracht :/
nö Kinder sind keine da ...
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so wenig wie möglich alleine sein. ruf deine freunde an, macht euch was aus, du brauchst gesellschaft. nicht zum trösten oder bemitleiden, sondern einfach um nicht alleine zu sein. ganz egal was ihr macht.

alkohol hilft dir jedenfalls nicht weiter, davon würde ich abraten. und zwar nicht weil "saufen ist böse", sondern weil er dein hirn beeinträchtigt - und nicht nur zum guten, grad in einer schwierigen zeit.

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alkohol hilft dir jedenfalls nicht weiter, davon würde ich abraten. und zwar
nicht weil "saufen ist böse", sondern weil er dein hirn beeinträchtigt - und
nicht nur zum guten, grad in einer schwierigen zeit.

ja merk ich schon leicht ...

ruf deine freunde an, macht euch was aus,
du brauchst gesellschaft. nicht zum trösten oder bemitleiden, sondern einfach
um nicht alleine zu sein. ganz egal was ihr macht.

hmmm ... aber die sind alle nur onlines ... irgendwie gibt mir das nicht sie seelische Befriedigung :/
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hmmm ... aber die sind alle nur onlines

Ich trau mich gar nicht fragen, ob das das heißt, was ich glaube dass es heißt.
Mit "Freunden" meint er nicht Fecesbook-Freunde, sondern echte physikalische Personen. Wenn deine Beziehung dich sozial verödet hat, rufst halt Leute an die du seit 10 Jahren nicht mehr gesehen hast und triffst dich mit denen. Erwähn aber mit keinem Wort, du bist frisch getrennt, weil sonst ist klar, das ist der einzige Grund dass du dich bei denen nach einer Ewigkeit wieder blicken lässt.
--
Qu'est-ce que wos?

Es sind schon physikalische Personen auch da die ich treffen könnte, aber die wohnen zumeist weit weg (nicht zu Fuß oder mit dem Rad mal einfach so zu besuchen).
Und natürlich würde ich nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen oder sogar versuchen meine Seele auszukotzen. Aber sozial verödet, trifft das ganze wohl recht gut im Moment, oder ich fühle mich zumindest gerade so.
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aber die wohnen zumeist weit weg (nicht zu Fuß oder mit dem Rad mal einfach so zu besuchen).

Naja, Freundschaften wollen gepflegt werden. Wenn du sie schon lange nicht mehr getroffen hast, musst halt du auf sie zugehen ... Bzw. mit dem Auto besuchen.
--
Qu'est-ce que wos?

stimmt schon ... werde dies sowieso versuchen
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Dann such dir einen Psychologen, oder ruf deine Familie an, oder ganz einfach, nimm Urlaub und fahr weg, Abstand ist das was du brauchst und Ruhe. Im Ausland wird dich die Gute dann net so oft anrufen, weil da zahlt sie zuviel

.
Oder eines der besten allerbesten Dinge, die helfen, das ist Sport, geh laufen anstatt saufen

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Razzia Rainhard Fendrich
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21.09.2014, 09:19 Uhr - Editiert von wasserkuh, alte Version: hier

wegen NIX dahin, heisst genau was?

Dass du es nicht weißt?
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Najo, wegen einem nichtigen Grund wahrscheinlich (zumindest aus seiner Sicht).

Ja das hätte ich halt gern gewusst, wie sonst, erwartet er eine "Beratung" wenn er keine Infos angibt?
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Ich weiß schon was man besser machen hätte können in der Beziehung und das man nach Jahren nicht mehr ganz so flexibel beim Finden von Lösungsansätzen für Probleme ist, ist auch klar. Aber im Vergleich zu anderen Dingen die man vielleicht schon mal früher gemeinsam durchgemacht hat, waren die Probleme in der letzten Zeit nicht mal ansatzweise der Rede wert.

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Ok, du gehst davon aus, oder sie hat gesagt, es ist wegen der "letzten" Zeit, oder gab es bestimmte Gründe?

Hast du das Gefühl, die Trennung war "ehrlich", also es wurde alles gesagt?

Warst du noch glücklich, oder eher zufrieden?
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hmmm zufrieden ... glücklich eher nicht ...

es war wegen den letzte zwei Wochen und zuvor mal im Dezember, wo ich vlt. ein wenig übereifersüchtig reagiert habe ... und mich dadurch vlt. zu wenig auf sie eingelassen habe.

Hab heute noch ein wenig mit ihr geschrieben und ihr meine Gefühle erläutert. Aber ich glaube ich muss den Kontakt jetzt abbrechen, sonst verfalle ich in alte Denkschemen zurück.
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Ja, ein wenig Abstand tut gut.

Eifersucht ist bis zu einem gewissen Grad Anzeichen von Interesse, ab einem gewissen Grad, Anzeichen von Besitzdenken.
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Die Eifersucht ist die Leidenschaft,
die mit Eifer sucht was Leiden schafft.

Ich weiß leicht gesagt, bin mit meiner Frau seit 19 Jahren zusammen und 11 Jahre verheiratet. Wir hatten auch unsere Ups and Downs und werden die auch weiterhin haben. Aber Eifersucht hat da niemals geholfen ... eher im Gegenteil.

Hast du versucht um eure Beziehung zu kämpfen, oder war sofort klar, dass es hier keine weitere gemeinsame Zukunft gibt?

Problem dürfte sein, dass nach einer Beziehung von über 10 Jahren der Freundeskreis meistens auf "gemeinsame" Freunde eingedampft ist. Der Freundeskreis vor der Beziehung besteht dann meistens nur noch aus 2-3 ganz guten Freunden. Spreche offen mit ihnen über deine Situation - es zu verbergen wird nicht lange gelingen, da es dich aktuell zu sehr beschäftigt und für wirklich gute Freunde sowieso in kürzester Zeit klar sein wird, dass etwas nicht stimmt.
Je nach Verhältnis zu deinem Chef würde ich auch diesen informieren, um evtl. reduzierte Leistungsfähigkeit im Job für ihn verständlich zu machen.

Patentrezept gibt es keines, jeder geht mit so einer Situation anders um. Da ist von der Pilgerreise auf dem Jakobsweg bis zum Partymarathon of Malle alles drin.

Aber erhöhter Alkoholkonsum über einen längeren Zeitraum ist ein mächtiger Schritt in die Abhängigkeit!

Wünsche dir alles Gute!
zytec
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Wir trinken den Met                       Wir gebrauchen viel Frau`n
bis keiner mehr steht                     tun Leute beklau`n
unser Häuptling heißt rote Locke   und hau`n uns reichlich auf die Glocke

Es ist die Macht der Gewohnheit, die die Leute trennt, da war schon lange die Luft raus, nur habt ihr es nicht bemerkt, Gewohnheit killt Beziehungen.
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Razzia Rainhard Fendrich
http://youtu.be/ipg6bPx9l90

wennst in wien bist, kann ich dir meinen beistand anbieten. ich bin auch oft allein (und hab wenig glück mit frauen). vielleicht magst dich mit mir mal treffen und wir unternehmen mal was zur ablenkung?

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danke, das ist sehr nett, wohne aber nun in oö... :/ aber wenn ich mal in wien bin, melde ich mich

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Wo dort ?

ich bin derzeit unter der woche in leonding

wenn dir das net zu weit ist, gehen wir mal einen trinken

(NEIN, das war jetzt keine aufforderung zum ansaufen *g*)

Wird schon wieder ! (wurde es bei mir auch und heute bin ich froh dass alles so kam wie es kam...DAMALS haett ich das aber mitnichten so gesehen)

In diesem Sinne: Kopf hoch, auch wenn dir momentan die decke auffn kopf faellt..es braucht eine Zeitlang, bis man wieder zu sich selbst findet und die neue Situation sogar SCHAETZEN lernt

lg
Andreas

Jö, in Oö wohnst, tjo ich hatte mit Männern soviel Pech sage ich dir, dass ich mir überlegt habe lesbisch zu werden.
Ich hatte immer nur Männer, die haben andere geheiratet, sind gestorben oder haben früher alles für mich getan, und dann, weil ich mich an ihnen abreagiert habe, haben sie sich zu eifersüchtigen Vollideoten entwickelt.
Ich habe neulich meine Lebensgeschichte einem jungen Mädchen erzählt. So mit 19. Die hat gemeint, na was du alles schon erlebt hast mit Männern oder überhaupt. Ich bin derzeit komplett im A**** oki, und dann habe ich gemeint zu ihr, ja kannste ein Buch drüber schreiben, aber mich wundert es eh noch, dass ich noch lebe, ja.
Und bei meinen Problemen derzeit von Schulden, dann die Rachegelüste meines Ex, weil der mir aber auch nicht glaubt, das ich krank bin, hab ein Burnoutsyndrom komplett, muss dann auf Kur, könnte ich jeden Tag stundenlang saufen, tagelang, wochenlang, es würde nichts bringen, gar nichts.

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Razzia Rainhard Fendrich
http://youtu.be/ipg6bPx9l90

21.09.2014, 09:25 Uhr - Editiert von wasserkuh, alte Version: hier

finde ich toll ..

Sorry Mann, Kopf hoch!

Ein wenig leiden muss sein, dann wird's aber besser. Hat nicht nur seelische Ursachen. Weniger / keine Endorphinausschüttung derzeit - fühlt sich an wie Entzug.
Unter Leute gehen, reden, Spaß haben, soweit möglich.

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Ich kenne das, nur war ich auf der anderen Seite, aber dennoch mehr als unsicher, ob ich das richtige tue und war auch danach unsicher. Beziehung über 10 Jahre, grundsätzlich alles super, nur irgendwie... naja, eben alles dahingeschmissen und es hat mir das Herz zerrissen. Der Alltag war nur schwer zu meistern, ABER meine Oma sagte schon, dass nach jeder Straßenbahn eine andere kommt und naja, du kannst dir meinen anderen Thread ansehen

Was habe ich in der Zwischenzeit getan:
viele gute und viele schlechte Sachen. Zurückblickend würde ich einiges anders machen wie:

- Kontakt reduzieren und abbrechen zur EX... https://www.youtube.com/watch?v=YfdUHEw-qyc
- viel an die frische Luft, hilft ungemein! Spaziergänge, Sport, ... - raus mit dir!
- mach das, was du davor nicht gemacht hast, bzw. wo sie dich gebremst hat (hoffentlich gibts das)
- Leiden ist gut und die Zeit heilt so manche Wunde. Bei manchen dauerts länger, bei manchen kürzer. Gib dir Zeit.
- Wenns aber zu schlimm wird, hol dir Hilfe.
- Versuche einen neuen Freundeskreis aufzubauen, denn so manche Freunde werden wohl gemeinsame Freunde sein.
- Lass dich auf keine Spiele ein!

EDITH: Aufgewärmt ist bekanntlich nur ein Gulasch gut und meine bisherige Erfahrung zeigt, dass dies wirklich stimmt.

16.09.2014, 09:31 Uhr - Editiert von otherusername, alte Version: hier
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Kontakt zur Ex abbrechen von deiner Seite, zumindest für ein paar Wochen. Bereitet außer Schmerzen nur Schmerzen. Das gegenseitige Rumgeziehe bringt auch effektiv nix. Ev. sieht man nach ein paar Wochen dass die Trennung blöd war, dann kanns nochmal was werden, aber die Gespräche gleich danach sind zumeist müssig, und bringen keinem was.

Ein paar Tage investieren um sich richtig mies zu fühlen. Das braucht man (ich zumindest). Die Heulphase durchtauchen, die ist nötig. Ohne diese sack zumindest ich immer wieder mal kurzfristig rein. Da ist es besser, das einfach mal zu erledigen. Dafür sorgen dass aber jemand da ist der dich da dann nach ein paar Tagen auch wieder rauszieht, nicht dass du zu melancholisch oder depressiv wirst. Auch sollte während dieser miesen Phase immer wieder jemand nach dir sehen, auch wenns nur ein paar SMS oder ein Telefonat sind. In dieser Zeit ihr Leben inkl. Erinnerungsstücken in Kisten verpacken. Die Erinnerungen kannst ja später mal wieder rausholen, aber zur Zeit sind sie kontraproduktiv.
SMS und Anrufe an deine Ex im Rausch oder in der melancholischen Phase unterlassen. (Oh ja, ich weiß, wovon ich rede)

Kurzfristig ein wenig die Sau rauslassen (Kurzurlaub? Fortgehen? Einfach ein paar Tage "gut gehen lassen").

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Danke, das empfinde ich als sehr hilfreiche Ratschläge. Vor allem den ersten Absatz. Für den zweiten Absatz hab ich im Moment fast keine Zeit, oder es bricht sporadisch aus mir raus, wie etwas beim Schreiben jetzt.
Ich muss mich jetzt leider noch zu viel um das Ausräumen der gemeinsamen Wohnung kümmern und leider noch viel zu viel Kontakt bzgl. dem Aufteilen der Möbeln mit ihr haben auch wenn ich einfach am liebsten alles drinnen lassen würde, oder ihr geben. kA.
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Was ich dann mit den Sachen meines Ex machen werde, der weigert sich das abzuholen, ich stelle es vor die Tür oder hau es weg. Ich habe mich gefragt, wie ich mit dem 12 Jahre zusammenleben konnte...ohne Schmäh jetzt...das ist eigentlich nie mein Typ gewesen...
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Razzia Rainhard Fendrich
http://youtu.be/ipg6bPx9l90

SMS und Anrufe an deine Ex im Rausch oder in der melancholischen Phase
unterlassen. (Oh ja, ich weiß, wovon ich rede)

Da bin ich ein wenig froh, dass nicht nur ich so ein dummer Hund war

Einige Sachen wurden schon erwähnt:
- Hi und da raus aus den eigenen 4 Wänden und damit ist nicht unbedingt gemeint sich in einem verrauchten Pub einen umzuhängen sondern auch Bewegung (2-3 Stunden am Abend alleine ohne konkretes Ziel dahinmarschieren wenn man ein Problem hat kann helfen beim Verarbeiten...)
- Sich mit Freunden umgeben
- Ablenken/Hobbies

Weil du meinst du kennst Leute nur mehr online (durch Spiele?):
Das ist kein Hindernis. Man kann sich mit den Leuten auch mal auf an Kaffee oder Bier treffen. Das sind zwar dann nicht gleich Freunde ... Aber irgendwo muss man anfangen. Ist eigentlich meistens so dass Leute in einer Beziehung anfangen Bekannte und Freunde auf ein sehr kompaktes Minimum zu dezimieren. Dass man da nach 11 Jahren keinen Kontakt mehr hat den man genau in so einem Moment anruft um zu sagen "... Beziehung aus ... schaust mit auf a Bier?" wundert mich da eigentlich nicht...

Und ansonsten: Wennst ein Android oder iOS Handy hast: Google/Niantic Ingress ->
Kombiniert alle Punkte die bereits erwähnt wurden PLUS du lernst mit der Zeit neue Leute kennen PLUS es ist noch nicht einmal etwas komplett neues für dich wenn du schon gerne spielst

Und wegen Alkohol: Nope. Nicht wenn du ihn alleine trinkst oder regelmäßig. Nach so einer Sache einen guten Freund anrufen und aus Frust mal so richtig einen "Totalreset" hinlegen um ein Zeichen zu setzen: Ja. Alleine in den eigenen vier Wänden regelmäßig ein Flascherl Rotwein ausleeren: Nein. Das kann nicht gesund sein... und ich meine jetzt nicht die Leber sondern den Kopf ...

Edit: Aber nicht _nur_ ablenken. Abwechselnd Ablenkung und dann mal wieder allein sein und Verarbeitungszeit einlegen.

16.09.2014, 10:00 Uhr - Editiert von Juckreiz, alte Version: hier
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Das mit dem Kontakt mit alten Freunden aufnehmen findest du nun gut oder schlecht oder komisch? Ich finde es ehrlich gesagt etwas komisch, aber irgendwo muss man meist anfangen um sich wieder zu resozialisieren?

Ja das mit dem Alkohol stelle ich mir genau so gefährlich vor und erlebe es auch momentan so ... Man kommt wie schon in einem anderen Posting viel zu schnell auf gefährliche Gedanken ...
Werde versuchen dem ein Ende zu setzen, genau so wie ich vor ner Stunde beschlossen habe endlich mit dem Rauchen aufzuhören und somit vlt. gleich zwei alte Laster abzuwerfen. Hab die Zigarettenschachtel samt ihrem Feuerzeug auf einem Jägerstand beim Spazieren abgelegt und hoffe so zwei Fliegen mit einer Klappe zu schlagen.
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Ja, ich habe auch geraucht wie ein Schlot, hob jetzt die Schachtel versteckt, letztens habe ich es weggesperrt, aber, da fällt mir etwas ganz anderes ein..liebst du Tiere? Ich habe zwei Katzen, wie wäre es mit einem Hund anstatt einer Frau? Oder einer Katze, dann bist du nicht so alleine, Tiere lenken hervorragend ab und sind gute Zuhörer.
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Razzia Rainhard Fendrich
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Edit: z.Z. lenke ich mit PC Spielen und Alkohol ab... gut/nicht gut?

--> Nicht gut.

Besser wäre, das alles in was positives umzuleiten...

Ich war acuh mal in so einer ähnlichen Situation. nach 7 Jahren wars aus...

Ich hab mich halt ein wenig in der Arbeit verkrochen, und auch nebenbei wieder mehr mit Sport begonnen.

Des Weiteren hab ich alte Hobbies reaktiviert (Badminton) und bin auch nen Tanzkurs gegangen. Ablenkung mit was neuem hilft einen sehr gut weiter.

CIAO

Mad
Stay cool

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hmm neue Hobbys suchen finde ich im Moment sehr schwer ... außerdem wird mir dafür wohl demnächst wieder die Zeit fehlen aber mit Sport wieder anzufangen nehme ich mir auf jeden Fall vor und war jetzt auch gerade 2h draußen.
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Leg dir einen Hund zu oder eine Katze, dass ist das beste Mittel, am besten einen Hund, hast eine große Wohnung, geh ins nächste Tierheim, Katze, wenn du viel arbeiten musst. Die können auch alleine bleiben, du wirst sehen, wenn du Freude mit Tieren hast, Tiere helfen oft bei solchen Dingen viel mehr als jeder Mensch.
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Razzia Rainhard Fendrich
http://youtu.be/ipg6bPx9l90

Kommt drauf an was zu tun ist.

Das wichtigste ist imho: weitermachen.

Gabs eine gemeinsame Wohnung? Musst du raus oder sie? Ist was zu planen? Dann wäre das eine gute Methode.

Ich habe/hatte ebenfalls gerade so eine Phase (8 Jahre Beziehung + verheiratet).

Bin normalerweise jemand, dem es ziemlich wurscht ist, welche Möbel er zu Hause hat usw. aber jetzt habe ich mir echt Zeit genommen und die Wohnung so eingerichtet wie ich es immer schon haben wollte. Erstens habe ich dadurch die Aufmerksamkeit auf mich gerichtet und gefragt, "was will ich wirklich" und ned "is ma wurscht - Tisch, Bett, Kasten gut is".

Was mir dabei noch wichtig war - aber da scheiden sich sicherlich die Geister. Ich bin alleine ausgezogen, d.h. ich habe jegliche Hilfe meiner Freunde abgelehnt beim Umzug zu helfen, weil ich gewusst habe, dass durch das Ausziehen und dem einziehen in die neue Wohnung einiges aufbrechen wird. Und ich das ganze in meinem Tempo machen wollte.

Es war eine traurige Zeit, wo viele Erinnerungen da waren, die gemeinsamen Ziele quasi zu Grabe getragen worden sind und ich mich von dem verabschiedet habe, was mir bisher im Leben das wichtigste war.

Und wenns einem schlecht geht sind Freunde natürlich ganz wichtig zum reden - oder wie schon erwähnt: manchmal reichen auch 2-3 sms - einfach nur um zu spüren: es ist wer da, ich bin nicht alleine.

Der Rest: Es wird vergehen. Auch wenn es noch so schmerzhaft ist und im Kopf keinen Ausweg sieht. Es geht vorbei.

Wichtig ist imho sich nicht fallen zu lassen, sondern immer weitermachen. Ev. Dinge machen, die du aus Rücksicht deiner Partnerin gegenüber nicht gemacht hast oder die dich immer schon interessiert haben.

Ich hab z.b. 2 Wochen Spontanurlaub mit 2 mir damals "fremden" Mädls gemacht. War lustig und hat sehr gut getan

lg, Kopf hoch!
oliver

p.s. PN

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Ja gemeinsame Wohnung. Sie zieht in ne Neue und ich muss eben auch raus. Jetzt gibts auch genau das mit dem Aufteilen der Möbelstücke. Wenn ich ehrlich bin, würde ich am liebsten alles ihr überlassen, aber im brauche auch für eine weitere Bleibe vielleicht noch was. Zumindest nen Kasten, Schreibtisch, Regal, Sofa.

Puh, aber nach so vielen Jahre alles alleine übersiedeln geht nicht. Mir hat zumindest meine Familie gleich am nächsten Tag geholfen, weil ich unbedingt so schnell wie möglich damit anfangen wollte da raus zu kommen. Auch wenns ihr gegen den Strich gegangen ist und ich ihre/unsere Privatsphäre damit zerstört haben soll. Aber ich hab meiner Familie nur die Sachen in die Hände gedrückt und sie nichts ohne mich anfangen lassen. Naja egal. ...

Für Urlaub fehlt mir im Moment und auch in Zukunft noch die Kohle, da sie auch hier etwas zurückhaben will, wo sie mich während des Studierens unterstützt hat :/
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Wenn ich ehrlich bin, würde ich am liebsten alles ihr überlassen, aber im
brauche auch für eine weitere Bleibe vielleicht noch was.

Dann lass es dir auszahlen.

wird wohl auf eine Gegengeschäft rauslaufen, ja ...

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ch hab z.b. 2 Wochen Spontanurlaub mit 2 mir damals "fremden" Mädls gemacht.
War lustig und hat sehr gut getan

Gleich mit zwei bist du deppat? Bist du aber flott

Razzia Rainhard Fendrich
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Ein Zusatz von mir noch:

Ich bin in der gemeinsamen Wohnung geblieben und sehe es als Fehler an. Es erinnert alles hier an das "gemeinsame". Hab paar Dinge verändert, aber es ist ein bissl ein Klotz am Bein.

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hmm nein, dass machen wir beide nicht ... ich bin kurzfristig zu meinen Eltern zurück und werde mir aber wieder ne Bleibe suchen. Das stelle ich mir am aller schwierigsten vor, in der gemeinsamen Bude zu bleiben :/
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Sachen machen.

Die Erinnerung wirst du sicher nicht los, du kannst sie nur mit neueren, schöneren Erlebnissen überdecken. Geh raus, such dir ein Hobby (Radfahren, Fußball, Wandern, ...).

Mein Problem in einer vergleichbaren Situation (ok, keine 11 Jahre) war die komplette Antriebslosigkeit, aus der ich ein paar Wochen lang nicht herausgekommen bin. Erst mit der Zeit hat sich das gelegt, aber heute bin ich so weit, dass die positiven Erinnerungen überwiegen (wenn wir uns über den Weg laufen, geht da sehr entspannt und locker ab), ich aber trotzdem noch weiß, dass ich so etwas wie damals nicht mehr haben will.

PC-Spiele sind mMn ok, Alkohol nicht.

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Aus meiner Erfahrung...waren zwar "nur" etwas über 3 Jahre, kam aber in Kombination mit Kündigung und PC-Sucht (WOW).

Die Kombi hat gereicht, um mich KOMPLETT aus der Bahn zu werfen. Hat auch eine Weile gedauert, um wieder ein normales Leben zu führen. Was mMn. ENORM wichtig ist: Wenn es definitiv aus ist, Kontakt abbrechen und das auch durchziehen. Dabei ist es halt auch essentiell, zu erkennen, daß es vorbei ist. Man redet sich ja gerne ein, daß da noch Hoffnung besteht und was weiß ich. Im Nachhinein lach' ich nur mehr über meine Illussionen. Die noch nötigen Treffen durchziehen und dann Schlussstrich.

Es ist enorm kontraproduktiv, wenn man wieder einigermaßen gut im Leben steht, und dann läuft man sich wieder über den Weg bzw trifft sich dann regelmäßig. Wenn man sich selbst dann wieder Hoffnung auf mehr macht und die gemachten Fehler gutmachen will. Wenn die andere Seite dann nur Freundschaft will, oder aus Mitleid Wärme spendet, dann kann das einen wieder runterziehen. Hängt natürlich auch von der Persönlichkeit ab, ich würde halt den Kontakt komplett abbrechen.

Und was mir sehr geholfen hat: Ablenkung durch mein Hobby (Fotografie) und ehrenamtliche Arbeit. Man hilft sich vor allem selbst, wenn man Anderen hilft. Zuerst würde ich das Ganze aber mal absacken lassen, bis man einigermaßen fit ist. Das sollte man nicht überstürzen. Die Seele braucht mal eine Weile, das zu verarbeiten. Wichtig ist dabei, rechtzeitig die Handbremse zu ziehen - komplett absaufen bringt auch nix. Das Umfeld spielt auch eine große Rolle. Ich hatte zwar keine Freunde, aber eine tolle Familie, die immer für mich da war (und ist).

Wenn wirklich gar nix mehr geht und du noch einigermaßen einen klaren Blick hast, würde ich Hilfe von Außen suchen. Psychotherapie zB. Ich hab' das abgelehnt, nicht weil es unsinnig ist, sondern weil ich mich selbst rausziehen wollte - das hat halt sehr lange gedauert, und ist auch sehr riskant. Wenn man das falsch einschätzt oder einfach nur Pech hat, kann das nach hinten losgehen. Ich hab sehr viel über mich selbst reflektiert, was mittlerweile zu meinem Alltag gehört. MMn. also generell wohl eher nicht so empfehlenswert. Ist von Fall zu Fall unterschiedlich, Pauschalrezept gibt es da nicht.

Wie auch immer, man kann an so etwas wachsen und die in der Vergangenheit gemachten Fehler in Zukunft vermeiden. Die Vergangenheit ist vorbei und lässt sich nicht mehr ändern. Mittlerweile läuft alles wunderbar, ich hab' eine neue Partnerin und einen Freundeskreis, zock' so gut wie gar nix mehr, bin bescheidener geworden und komm' mit Halbtagsarbeit sowie kleinen Zuverdiensten über die Runden. Die andere Hälfte arbeite ich ehrenamtlich und leb' mein Hobby aus.

Entschuldige, daß ich so weit aushole und über meine Hintergründe berichte. Aber damit möchte ich nur zeigen, daß auch anfangs aussichtslos (wirkende) Fälle Hoffnung haben. Und ich war wirklich komplett im *rsch. Das kann halt auch ein längerer Prozess werden. Bei mir ging nix schnell schnell, dadurch hab' ich aber auch einen anderen Blick auf's Leben bekommen und bin mittlerweile dankbar für diesen Crash.

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hmmm sehr gute Tipps und ehrliche Geschichte ... das mit dem Kontakt abbrechen stelle ich mir im Moment noch am schwierigsten vor ... wie hast du das geschafft oder hast es auch nicht zusammengebracht und kannst deswegen genau sagen, dass das Aufrechterhalten der Freundschaft das schlechteste ist?

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Ich hab's anfangs auch nicht zusammengebracht, obwohl es mir von zig Seiten empfohlen wurde. Wir sind uns nach einer halben Ewigkeit nochmal über den Weg gelaufen, haben uns dann regelmäßig getroffen - Hoffnung auf meiner Seite, Freundschaft/schlechtes Gewissen auf ihrer Seite.

Zu sehr vom Herz leiten lassen und den Verstand abgeschaltet...im Gegenzug hat's dann wieder die ganzen alten Wunden aufgerissen. Nach ein paar Wochen hat sich die Vernunft aber doch noch durchgesetzt und ich hab' den Kontakt abgebrochen.

Unterscheidet sich halt von Mensch zu Mensch, wie man am Besten damit umgeht. Solange auf einer Seite noch richtige Liebe vorhanden ist, findet man mMn. keinen gemeinsamen Nenner. Wenn man sich beidseitig bereits auseinandergelebt hat und auf beiden Seiten keine großartigen Gefühle mehr vorhanden sind, klappt es wohl auch eher mit der guten alten Freundschaft...sei es direkt nach der Trennung oder zu einem späteren Zeitpunkt.

Damals bin ich ihr noch nachgelaufen, jetzt weiß ich, daß ich das nicht nötig hatte...Selbstachtung und so. Im Nachhinein ist man halt immer schlauer

16.09.2014, 15:22 Uhr - Editiert von user17040, alte Version: hier

Edit: z.Z. lenke ich mit PC Spielen und Alkohol ab... gut/nicht gut?

alles ok, solange .. solang es nicht deinen sozialen status und vor allem deinen job beeinträchtigt.

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Dieser Beitrag bezieht sich auf eine ältere Version des beantworteten Postings!

nach so vielen Jahren in einer Beziehung verödet man sozial ein wenig, wie oben so schön erwähnt ... natürlich werde ich versuchen wieder an alte Freundschaften zu knüpfen oder neue Freunde zu finden, aber im Moment will ich eher alleine sein und versuchen mich zumindest sportlich ein wenig zu aktivieren.
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Strategisch angehen

1.) Saufen nur in Gesellschaft. Ist niemand da dann such dir welche oder lass das Saufen.

2.) Wegfahren. Am besten City Trip und am besten in ein Hostel. Sieh dir ein paar Städte an die dir gefallen und lass dich ein wenig treiben.

3.) Am 25.10 und 26.10 ist ist Freiwilligen Messe im MAK. 76 Einrichtungen präsentieren Möglichkeiten für freiwillige Tätigkeiten. Das ist eine Win Win Situation und du lernst neue Leute kennen.

4.) Saufen erst ab Donnerstag. Davor Frischluft (und Bewegungsprogramm).

si tacuisses, philosophus mansisses

Da kaufe ich gerne: Peluga, Academia, Tonershop, nc-Shop, NRE, 1ashop,

e-tec

Links: http://unicef.at/shopforlife.html und http://vienna.mybikelane.com

16.09.2014, 13:16 Uhr - Editiert von j., alte Version: hier
Dieser Beitrag bezieht sich auf eine ältere Version des beantworteten Postings!

ad 1, werd ich versuchen zu berücksichtigen
ad 2, keine Kohle, aber klingt nach einer sehr guten Idee
ad 3, bin aus OÖ
ad 4, warum erst ab Donnerstag? Ja war jetzt 2h spazieren ...

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ad 3, das stört nicht. Du hast jetzt mehr Zeit!

.
Dann wird das gleich dein erster City Trip.

Budget:
Ein Retour-Ticket nach Wien (Westbahn),
Tageskarten/72h Wien für die Öffis
Schlafen im Hostel,
zwei Bier in der Hostelbar (Meet & Greet),
Kaffee im Palmenhaus,
Günstig essen im Deewan am Freitag und Samstag,
Bissl weggehen,
Kaffee im Bräunerhof.

Mit den amerikansichen Touristen vom Hostel die Stadt anschauen, dann noch ins MAK zur Messe und dir Ideen für OÖ holen.
Am Abend Freitag/Samstag bissl weggehen und am Sonntag in den Bräunerhof Musik hören. Dann ist das WE schon um und es geht heimwärts

.

ad 4, damit es keine Gewohnheit wird

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16.09.2014, 13:38 Uhr - Editiert von j., alte Version: hier

Voriges Jahr war meine Beziehung nach 7 Jahren zu Ende.

Im Nachhinein gesehen gibt es nur eine einzige Möglichkeit für Dich: Unternimm was mit Freunden/Familie! Egal was! Und wenn Du nur zu jemanden hinfährst und ihn besuchst.

Kopf hoch!

music is my life ... save the vinyl

Ich kann dir aus eigener leidvoller Erfahrung (ähnlich lange Beziehungsdauer/ähnliche Tendenzen puncto Freizeitgestaltung usw) nur folgende Tipps geben und dich anhalten diese - so hart vielleicht der eine oder andere sein mag - tunlichst zu beherzigen:

1) Das Wichtigste: Kontakt zu ihr komplett abbrechen und sie - zumindest bis du über alles hinweg bist/neue stabile Beziehung hast - komplett aus deinem Leben verbannen.

2) Nicht versuchen mit ihr in Kontakt zu treten.

3) Sie nicht stalken/verfolgen/überwachen.

4) Keine Eifersucht entwickeln, auch wenn Sie bereits einen anderen hat (was oft vorkommt). Es bringt dir nichts und geht dich nichts mehr an, da ihr nicht mehr zusammen seit. Frauen haben oft kurz nach der Trennung die eine oder andere Liaison um sich abzulenken.

5) Nicht um 2. Chance betteln / versuchen die Beziehung zu retten. Bewahre deine Würde. Was vorbei ist, ist vorbei und wird nicht mehr wie es war. Du würdest dich in ihren Augen nur noch weiter disqualifizieren, weil du - auf psychologischer Ebene - deinen Wert heruntersetzt. Sie wird in dieser Phase jede deiner Aktionen (Blumen/Geschenke/etc) innerlich herabwürdigen.

6) Treibe Sport und tu was für deinen Körper. Sei aktiv. Sport ist gesund und dein Körper schüttet Glückshormone aus, die dir über die Depression hinweghelfen. Bist du aktiv und lebensfroh, wirkst du auf deine Umgebung auch so und hast bessere Chancen auf neue Kontakte.

7 Beweg dein Hinterteil aus dem Haus und lerne neue Leute kennen/triff dich mit Freunden. Wenn du wirklich nur Online-Freunde hast, dann hast du auch schon einen unter vielen Gründen warum die Beziehung in die Brüche ging.

8) Mach mehr außer Haus und sitze weniger vor dem Computer/Fernseher/Konsole/wasauchimmer.

9) Style dich. Hole das beste aus dir raus.

10) Mach etwas, was du schon immer machen wolltest zB Städtetrip, spontane Reisen

11) Überstürze nichts wäge sämtliche zukünftigen Beziehungsentscheidungen gut ab. Das Single-Leben hat auch seine schönen Seiten, auch wenn man die Anfangs nicht erkennen will, weil man in einem tiefen Loch steckt.

12) Melde dich zur Ablenkung/Freizeitgestaltung in Interessensgemeinschaften (Sportklub, Fotografiegruppe, etc) an. Nebenbei kannst du so neue Kontakte knüpfen. Das Ganze aber bitte OFFLINE!

13) Sei ein Mann. Sei selbstständig und souverän. Nimm dein Leben selbst in die Hand. Frauen mögen Männer, die wissen was sie wollen und selbstständig sind.

14) FÜHRE(!) die nächste Beziehung in JEDER(!) Hinsicht. Triff die Entscheidungen sei dabei aber gleichzeit nicht zu egoistisch. Versuche nicht der Frau alles recht zu machen.

Ich habe damals nach der Trennung sehr viel aus diversen Strömungen (Beziehungscoaches/PUA/Tipps von Freunden/Familie etc) gelesen/gehört und vieles in die Tat umgesetzt.

Mein Fazit an das ich auch heute (glücklich vergeben) glaube:
Frauen trennen sich nicht einfach so spontan und wegen "Nichts". Sie planen das länger und warten nur auf den "richtigen Zeitpunkt" dafür. Ich habe mal gelesen, dass Frauen in langfristigen Beziehungen sehr oft schon 2 Jahre vor der eigentlichen Trennung schon mit dem Gedanken der Trennung spielen. Sie verzögern, dann aber doch immer wieder so nach dem Motto "Vielleicht ändert er sich ja noch" oä. Die Summe der kleinen Teile, die über die Jahre zusammenkommen macht es dann aus. Irgendwann kommt dann - für den Mann meist völlig überraschend und ohne Vorwarnung - die Stunde der Wahrheit und er versteht die Welt nicht mehr. Die meisten versuchen dann noch die Beziehung irgendwie zu retten, was auch kurzfristig klappen kann, jedoch auf lange Sicht selten von Erfolg geprägt ist und meist unter Herabwürdigung passiert (bitten und betteln).

Man muss sich aber im Klaren sein: Was nicht mehr ist, wird nicht auf wundersame Weise wieder sein.

Frauen sind - von einzelnen zu maskulin geratenen Exemplaren und Hardcore-Emanzen abgesehen - sehr emotionale Menschen und "fühlen" sehr stark. Männer sind eher rational veranlagt und verstehen die Gefühlswelt der Frauen nicht wirklich. Wenn eine Frau dir etwas an den Kopf wirft, ist es das Verkehrteste ernsthaft darauf einzugehen - oder noch schlimmer - zu diskutieren. Sie will in diesem Moment nur Ihre Emotionen ausdrücken, du dich aber rational rechtfertigen, was aber nichts bringt, da sie nicht auf rationale Argumente eingeht und du ihre Gefühlswelt durch Argumentieren nur weiter aus dem Gleichgewicht bringst. Sie will dir etwas sagen, du musst es zur Kenntnis nehmen. Punkt.

Was ich auch gelernt habe: Der Mann muss man die Beziehung führen. Frauen wollen - mit Ausnahme der weiter oben genannten Gruppen - keine Entscheidungen treffen. Das heißt nicht, dass man zum absoluten Egoisten mutieren soll, aber es hilft ungemein, wenn man dem emotionalen und unentschlossenen weiblichen Geschlecht die Entscheidungen abnimmt. Frauen wünschen sich Entscheider und Führungspersönlichkeiten, was sich im weitesten Sinne auch darin äußert, dass finanziell unabhängige und einflussreiche Männer oft bevorzugt werden. Das hat mit dem Absicherungsgedanken zu tun, der im Unterbewusstsein schlummert. Fühlt(!) sie sich geborgen und gut behütet, passt alles.

Ein wesentlicher Punkt ist auch ein erfülltes Sexualleben. Guter Sex = weniger/keine Beziehungsprobleme. Punkt. Jeder der wirklich ehrlich über seine vergangene(n) Beziehung(en) nachdenkt wird zu diesem Ergebnis kommen. Meistens ist es in den letzten Monaten/Jahren der Beziehung mit dem Liebesspiel nicht mehr weit her und es wird nur noch eine - wie ich es nenne - Gewohnheitsbeziehung geführt. Man ist halt aneinander gewöhnt, alles ist so schön eingspielt, man hat die selben Freunde und ist zu faul um was zu ändern, also bleibt man halt zusammen. Das funktioniert halt eine zeit lang - bei manchen sogar sehr lang -, aber irgendwann ist es halt aus, weil es keinen Sinn mehr macht. An diesem Punkt seid ihr wohl angelangt.

Genug der Ausführungen. Ich wünsche dir gutes Gelingen und lass den Kopf nicht hängen. Und glaube mir, es kommt wieder was besseres nach.

16.09.2014, 15:26 Uhr - Editiert von likemike24, alte Version: hier

5) Nicht um 2. Chance betteln / versuchen die Beziehung zu retten. Bewahre
deine Würde. Was vorbei ist, ist vorbei und wird nicht mehr wie es war. Du
würdest dich in ihren Augen nur noch weiter disqualifizieren, weil du - auf
psychologischer Ebene - deinen Wert heruntersetzt. Sie wird in dieser Phase
jede deiner Aktionen (Blumen/Geschenke/etc) innerlich herabwürdigen.

oh ja. definitiv richtig

4) Keine Eifersucht entwickeln, auch wenn Sie bereits einen anderen hat (was
oft vorkommt). Es bringt dir nichts und geht dich nichts mehr an, da ihr nicht
mehr zusammen seit. Frauen haben oft kurz nach der Trennung die eine oder
andere Liaison um sich abzulenken.

dito

11) Überstürze nichts wäge sämtliche zukünftigen Beziehungsentscheidungen gut
ab. Das Single-Leben hat auch seine schönen Seiten, auch wenn man die Anfangs
nicht erkennen will, weil man in einem tiefen Loch steckt.

jep

13) Sei ein Mann. Sei selbstständig und souverän. Nimm dein Leben selbst in
die Hand. Frauen mögen Männer, die wissen was sie wollen und selbstständig
sind.

ich möchte zu nicken aufhören

14) FÜHRE(!) die nächste Beziehung in JEDER(!) Hinsicht. Triff die
Entscheidungen sei dabei aber gleichzeit nicht zu egoistisch. Versuche nicht
der Frau alles recht zu machen.

Kanns aber nicht.

Ich hab aus so einem Loch nach ein paar sehr verkorksten Gschichtln und einer sehr verkorksten Langzeitbeziehung dann genau das gemacht. Ich hab mir gesagt "Es gibt einen Grad, bis zu dem nenn ichs anpassen. Das kann klappen. Alles drüber ist verbiegen, das wird auf lange Zeit sowieso nix. Wenn ich das tun müsste, wirds nichts, und ist meine Zeit und Kraft nicht wert". Mit dieser Einstellung hab ich dann eine Beziehung begonnen. Vor 7 Jahren, und inzw. seit 3 Jahren verheiratet. Das war eine der wichtigsten Einstellungsänderungen meines Lebens.

Gratuliere

AMEN!

Nuff said.

das deckt sich mit meinen erfahrungen (und der erfahrung meiner durchaus feministisch eingestellten lebenspartnerin).

Mein Beileid!

Was mir geholfen hat - raus in die Natur, egal ob alleine oder mit Freunden (das ist natürlich besser - aber nicht immer greifbar) und egal ob mit Rad oder zu Fuß, ordentlich den Körper belasten, am besten irgendeinen Berg rauf! Kommst ein wenig auf andere Gedanken u. gesund ist es auch noch!

Aber ganz weg bekommst du es in nächster Zeit nie, hatte eine kürzere, aber intensive Beziehung hinter mir und das dauerte im Endeffekt ein dreiviertel Jahr - du kannst dich halt soweit ablenken dass du nicht immer dran denkst, aber es wird mit der Zeit immer besser, wenigstens das!

Das tut mir sehr Leid für Dich.

Ich drück dir die Daumen ! Mit der Zeit wird es dir garantiert wieder besser gehen.

Tue einfach was dir gut tut. Und was es ist kannst nur du selber herausfinden.

Freunde und Soziale Kontakte können manchmal Wunder bewirken.

Liebe Grüße

PS: ich kenne die Umstände nicht , aber nah 11 Jahren würde ich wenn du die Frau Liebst die Beziehung nicht einfach so aufgeben. Ich kenne einige Leute , da war es aus und vorbei , aber weil einer der Beiden den anderen nicht aufgegeben hat , sind sie wieder zusammen gekommen und leben viele weitere Jahre glücklich miteinander... Und Haben sogar Kinder.

16.09.2014, 15:46 Uhr - Editiert von Raze@Alleria, alte Version: hier

danke das ist mal was neues

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tu es nicht! Man wärmt Essen auf, keine Beziehung.

Du klammerst dich nur an die Idee, es könnte ja vielleicht doch wieder was werden mit der. So wirst du nie frei im Kopf und auch nie frei/offen für eine neue Beziehung.

Nimm die Jahre als das, was sie sind: ein Teil deines Erfahrungsschatzes. Ohne diese Jahre wärest du heute eben nicht, was du heute bist. Auch die haben dich zu dem Menschen geformt und gemacht, der du heute bist. Akzeptier das, freu dich darüber (irgendwann wirst du das wieder können) und laß es dabei.

SCHLIEß ES AB! Vorbei ist vorbei und der gestrige Tag kommt auch nicht mehr zurück.

mfg
AVS

statt https://forum.geizhals.at/t809723,6942576.html#6942576

danke für den Rat ... aber so kurz nachher fühlt es sich halt ohne recht leer an ...
Werde aber versuchen ihn zu beherzigen, da mittlerweile recht viele Leute eher dazu raten.

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bei mir warens in Summe 14J.

Glaub mir: es geht.

mfg
AVS

statt https://forum.geizhals.at/t809723,6942576.html#6942576

Das erklärt natürlich einiges.

nö.
Du hast keine Ahnung.

mfg
AVS

statt https://forum.geizhals.at/t809723,6942576.html#6942576

Lass dir bitte nichts einreden. Tue und handle nach deinen Herzen. Niemand hier kennt die Umstände deiner Situation genau. Nur weil es bei einen so oder so gelaufen ist , muss es lange nicht bei dir auch genau so laufen.

Jede Beziehung ist anders , jeder definiert Liebe auf seine eigene Art und Weise. Es kann durchaus passieren dass obwohl man sich eigentlich liebt , sich auseinander lebt oder dinge tut die man eigentlich gar nicht tun wollte und diese dann eigentlich bereut. Und genau da zahlt es sich sehr wohl für einander zu kämpfen.

Sprüche wie " vergiss , vorbei ist vorbei , schließ ab " und dergleichen sind Anmaßend und dumm. Da will sich jemand Dein handeln nach seinen eigenen Erfahrungen ausrichten und bemessen. Und Hilfe ist das auch in Wirklichkeit keine.

Ich will damit sagen wen du noch nicht bereit bist damit ab zu schließen dann brauchst du dich nicht krampfhaft dazu zwingen. Lass dir Zeit , krieg einen klaren Kopf und du wirst für sich selbst erkennen welcher Weg für dich der Beste ist.

Liege Grüße

Wie geht ihr mit sowas um?

Laut Simpsons: Alkohol: Die Ursache und die Lösung aller Probleme

Alles, was einem den Kopf temporär mal frei macht, ist IMHO top... Also wenn niedertschechern und spielen hilft - klar, mach es! Dass Du das nicht wochenlang fortsetzen sollst, ist eh klar..
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Wenn man sich wundert, warum ich die Aussagen mancher Deppen komplett ignoriere...
... diese Armlöcher sind geplonkt - die lese ich nicht einmal.

Meine Empfehlungen:
Alles Killen was von ihr da ist an Bilder + Telefon Nr.
Sport machen und das machen was man schon lange nicht mehr gemacht hat weils nicht ging oder man nicht wollte.
Freunde treffen fortgehen, auf den Fußballplatz gehen und ein Match schauen.

Jetzt kommt ein harter Satz und man wird mich dafür steinigen:

3-5 andere/unterschiedliche Frauen Vögeln
Muss nicht sofort sein, hilft aber nach einer gewissen Zeit ungemein.

16.09.2014, 17:05 Uhr - Editiert von tridh, alte Version: hier

3-5 andere/unterschiedliche Frauen Vögeln

Muss nicht sofort sein, hilft aber nach einer gewissen Zeit ungemein.

auf den Fußballplatz gehen und ein Match schauen

Das hilft definitiv nur in OÖ bist da meinst am Ende noch mehr angfressen

Der Meistertitel im Trennungsjahr hilft da schon mehr

3-5 andere/unterschiedliche Frauen Vögeln
Muss nicht sofort sein, hilft aber nach einer gewissen Zeit ungemein.

Wichtiger als der Vollzug ist das Wissen das man immer noch "im Spiel" ist.

Freunde treffen fortgehen, auf den Fußballplatz gehen und ein Match schauen.

das mach ich glaub ich gleich am Freitag ...

Aber den letzten Ratschlag weiß ich nicht ob ich irgendwie umsetzen kann ... irgendwie ist mein Selbstbewusstsein gerade so richtig zerstört
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Aber den letzten Ratschlag weiß ich nicht ob ich irgendwie umsetzen kann ...
irgendwie ist mein Selbstbewusstsein gerade so richtig zerstört

na das is ja genau der punkt, was glaubst wie gut der eine oder andere "erfolg" beim weiblichen geschlecht dem ego tut ^^
muss ja auch ned gleich vögeln sein, sowas fangt eh mit normal plaudern und flirten an...
selbst das tut in deiner situation schon verdammt gut

für die anbahnung brauchst nebenbei nichtmal vor die tür, das internet und die soziale medien bieten massig gelegenheiten

bin eh scho dabei

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Jetzt kommt ein harter Satz und man wird mich dafür steinigen:

3-5 andere/unterschiedliche Frauen Vögeln
Muss nicht sofort sein, hilft aber nach einer gewissen Zeit ungemein.

meine vollste zustimmung hast ^^ ich wollt das auch vorschlagen und habs wegen der potentiellen steinigung dann doch lieber gelassen

Betreibe Sport dabei kann man auch gut nachdenken und nachher geht es dir auch noch besser. Triff dich mit Freunden, Familie.....

Die großen (guten) Tipps waren eh schon alle da, nur ein Zusatz zu den ablenkungsaktivititäten: mach nix zu dem du dich zwingen mußt....wenn dir Sport nix gibt, dann fang auch nicht damit an, du verbindest dann nur zwei negative Gefühle, dito für "raus in die Natur", wenn du frische Luft für das schlimmste Gas nach vx hält's dann wird der waldspaziergang vermutlich mehr bringen wenn er in Skyrim stattfindet.
Du musst du selbst bleiben oder dich wiederfinden (was nach einer so langen Beziehung vermutlich eher zutrifft).
Wichtig ist, keine Isolation, freunde oder Familie die aufpassen dass du dich nicht in irgendwas verlierst...und auch beim Job gilt: Traurigkeit ist kein krankheitsgrund, achte auf solche Anzeichen!
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für jedes Problem gibt es genau die Richtige Dosis an Gewalt.
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In dem Punkt mit Sport und Natur hast du vlt. Recht, aber ich muss sagen, dass mir das Spazieren gehen heute schon recht gut getan hat, war selbst über den free roam überrascht ... bis sie angerufen hat :/
Ich muss nur noch rausfinden, was mir wirklich am besten hilft ...
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bis sie angerufen hat?
blockiere sie bitte. alles was es zu sagen gibt, kann über sms oder email abgehandelt werden.

ein kleiner tipp zum sport/spazieren/...
zeichne es auf und sei stolz auf dich, hilft dir fürs selbstbewusstsein. dh. installier dir runtastic & co und verfolg ein wenig mit, was sich bei dir gerade tut.

Hast mein Mitgefühl. Ähnliche Situation bei mir im Januar diesen Jahres, Beziehung nach knapp 20 Jahren von heute auf morgen rum. Bin schnellstmöglich zu meinen Eltern gezogen und dann in eine neue Wohnung. Für mich (im Rückblick) wichtige Punkte:

Ruhig mal die Birne wegknallen, heulen wie ein Schlosshund, ne Woche nicht aufstehen, usw. Achte nur drauf, dann wieder ins normale Leben zu finden. Eine gewisse Leidensphase ist vollkommen ok.

Vermeide dringend (!) den Kontakt mit ihr. Geh raus, fang mit Sport an, lern Leute kennen (nicht unbedingt Frauen). Was mir hilft, ist z.B auch, ihren Namen nicht mehr zu verwenden. Richte dir die Wohnung ein, verwirkliche dich da ruhig. Schau dir keine alten Fotos an. Setz dir bewusst Ziele wie heute spazieren gehen, morgen einkaufen, usw. Das bringt dir Struktur und eine gewisse neue Routine in dein Leben.

Und lass dir grundsätzlich gesagt sein, es geht wieder aufwärts! Konzentrier dich die nächste Zeit auf dich und gönn dir was! Ich persönlich kann dir nur davon abraten, in nächster Zeit auf Weiberjagd zu gehen, ausser du bist dir sicher, dass du das gefühlstechnisch hinkriegst. Ich würde es nicht machen, bringt nur Probleme.

danke, nach 20 Jahren ist hart ... Sport hab ich vor ... ausgehen, naja ... Wohnung muss ich mir suchen, aber dafür fehlt mir im Moment der Antrieb :/
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das mit der Jagd aus Häschen ist auch etwas, bei dem ich mir unsicher bin. wenn schon, dann würde ich auf EINSCHLÄGIGE Plattformen ausweichen, denn im realen leben wirst wohl eher damen finden, die gerne mehr haben möchten und ich glaub, das wäre nicht gscheit.

hallo mein beileid,

die welt hört auf sich zu drehen, die zeit scheint einen zu zersetzen, jeder tag ist ein untergang, ...

so oder so ähnlich fühlt man sich ...

da hilft auch kein TRIGUN und kein VASH mehr ...

das beste ist sich auf die arbeit zu konzentrieren, liebeskummer vergeht auch nicht mit zeit, falls dir das jemand gesagt haben sollte, es gibt aber ein medizinisches präparat das dir helfen könnte, mir hat es wirklich geholfen, 5-HTP nennt sich das und ist legal erhältlich.

ansonsten würde ich dir empfehlen: keine macht den drogen, kein alkohol, keine zigaretten, keine drogen!

mfg ea

Das Präparat ist wo erhältlich? Ich halte zwar eigentlich nicht recht viel von Nahrungsergänzungsmittel bis auf Magnesium, aber ich glaube probieren schadet nicht :/
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1) Alkohol hilft. Leider nur kurzfristig.
2) Alter Spruch zu einem verwandten Thema. Es ist kein Problem, wenn es zum ersten Mal beim zweiten Mal nicht geht. Blöd ist, wenns zum zweiten Mal beim ersten Mal nicht geht.

Was meine ich damit?

Es wäre schlau, dahinterzukommen, was das Problem gewesen ist. Und dann wäre es gut, die gemachten Fehler nicht zu wiederholen. Denn das Leben ist verdammt kurz. Noch so eine Pleite und du kannst dir zb das Thema "Kinder" lebensplanerisch einrexen.

Daher ist eine Phase der Introspektion (begleitet oder unbegleitet) dringendst angeraten. Ich würde auch mit Freunden (auch weiblichen), die euch gut kannten, über die Gründe des Scheiterns reden. Meine "beste" Freundin hat mir zb knallhart erklärt, dass sie nicht verstanden hat, warum meine Ex nicht schon früher ausgestiegen ist.

Mfg lukas

Stecke eh gerade in der Selbstreflexion ... mir sind schon wichtige Dinge aufgefallen die ich so eigentlich nicht machen hätte dürfen, aber sie genau so wenig, wo ich dann halt nix gesagt hab, guter Häuter der ich bin :/

Ich weiß aber nicht ob ich Freunde um Rat fragen will, warum sie glauben, dass es nicht funktioniert hat, weil die meist alle das selbe sagen und eher nur Oberflächlichkeiten der Beziehung kennen.

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Wenn du keine Freunde und Innen hast, die dir etwas Sinnvolles über deine 11 jährige Beziehung sagen können, würde ich das ganz oben auf den Zettel der Erkenntnisse schreiben!

Mir gehts keinesfalls um Bemitleiden oder ähnliches! Du hast JETZT die Chance, besser vorbereitet in die nächste Beziehung zu gehen. Wenn du diese nicht nutzt, droht eine Wiederholung, die dann noch viel schmerzhafter wird. Stell dir die lächerlichen Amerikaner vor, die mit der 5. Kopie ihrer ersten Frau verheiratet sind.

Mfg lukas

nö, vermutlich könnte ich schon mit denen über die Beziehung sprechen, aber ich weiß nicht ob ich da alles anhören will ... weil ich mal vermute, dass die andere Person eher nen Stempel abkriegt als objektiv beurteilt zu werden.

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Therapiemodus = ON

1) ich will eigentlich gar nichts über die ehemalige Beziehung hören. Das war vermutlich auch vorher schon so.
2) ich habe keine Freunde, denen ich zutraue, objektiv über meine Beziehung zu sprechen. Soll heissen, ich habe eigentlich keine Freunde.

Therapiemodus = OFF

Mfg lukas

danke ... aber ich traue den meisten leider trotzdem nicht mehr soziale Kompetenz als einem Holzstock zu, ganz einfach weil sie entweder noch keine so lange Beziehung beendet haben, noch nie ne Freundin hatten oder einfach komplett mit so ner Situation überfordert wären und maximal ein Kopf hoch aus ihrem Ärmel schütteln würden.
Vielleicht hast du aber auch Recht und es sind wirklich keine guten Freunde. Oder aber ich traue mich jetzt noch nicht, mich jemandem zu öffnen.

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Verlangt ja keiner, dass du dich irgendwem gegenüber öffnest. Das kommt erst in der 2. Stunde. Schreib das auch auf deinen Zettel!

Frag einfach, wie er/sie deine Beziehung erlebt hat. Dir werden die Augen aufgehen, was da für Sachen auftauchen werden. Im Guten wie im Schlechten!

Mfg lukas

gute Idee, danke ...
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Meine "beste" Freundin hat mir zb knallhart erklärt, dass sie nicht
verstanden hat, warum meine Ex nicht schon früher ausgestiegen ist.

warum? warst so ein riesengroßer *piep* in der beziehung mit deiner ex?

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Wird wohl so gewesen sein. Wir waren beide jung und die Phase der Menschwerdung noch lange nicht abgeschlossen.

Mfg lukas

für das hat man gute Freunde, dass sie einem auch Dinge sagen, die einem nicht so passen. Gleichzeitig gehörts zum groß-werden dazu, dass man Fehler macht und nach und nach gscheiter wird (aber man macht auch noch fehler wenn man groß ist).

tja, in jungen jahren so bis 25 haben uns in dieser beziehung die gleichaltrigen frauen einiges voraus, aber später dreht sich dieser zustand ins gegenteilige .. will sagen, viele frauen fangen ab ihrer lebensmitte etwas falsch zu ticken an.

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Die ist nie abgeschlossen

wenn man mit 30 noch ist wie mit 20 mit 40 noch wie 30 usw. hat man was massiv falsch gemacht.

+15.08.08 Sophie Louise du wirst auf immer in meinem Herzen bleiben
Neues Glück Amelie Nadine *11.01.10 (3710g/55cm)
Konstantin Elias *05.01.2012 (3900g/53cm)

Meine "beste" Freundin hat mir zb knallhart erklärt, dass sie nicht
verstanden hat, warum meine Ex nicht schon früher ausgestiegen ist.

Ich hoffe sie hat vorher auch mal was zu dir gesagt. Die Leute die im Nachhinein eh immer gewußt haben und sich gedacht haben..... sind echt fürn A... Entweder sagt man gleich was oder Klappe halten.

+15.08.08 Sophie Louise du wirst auf immer in meinem Herzen bleiben
Neues Glück Amelie Nadine *11.01.10 (3710g/55cm)
Konstantin Elias *05.01.2012 (3900g/53cm)

nachdem ich mir diesen thread durchgelesen habe, möchte ich noch etwas einfügen, was dir helfen kann, jedoch den willen deiner ex voraussetzt - imago-therapie (imagoaustria.at).

diese therapie ist im eigentlichen sinne eine paartherapie, welche jedoch nicht nur darauf abzielt eine beziehung zu reparieren, sondern auch die möglichkeit gibt, sich voneinander zu lösen.

ich kenne diese therapie aus eigener erfahrung und kann sie empfehlen. ob eine therapie für jemanden passt/funktioniert muss man selbst herausfinden, jedoch bieten die meisten therapeutInnen die erste sitzung kostenlos an. für mich war sie jeden euro 1000-fach wert.

17.09.2014, 08:33 Uhr - Editiert von rapunzel123, alte Version: hier

Ich würde Dir dringend dieses Busch empfehlen. Hab mir jetzt nur mal schnell die ersten 6 Postings im Thread durchgelesen und Du bist ein typisches Opfer.
Die hat mit Dir Schluss gemacht und Du fühlst Dich auch noch schuldig, schreibst und redest weiterhin immer mit Dir wenn sie Dich gerade braucht, wie ein gehorsamer Hund.

Eine Frau braucht einen Mann, Hund kann sie nebenbei ganz unabhängig führen.

http://www.lobdessexismus.de/

Es geht in dem Buch auf den ersten Blick ums Kennenlernen. Lass Dich nicht täuschen, es ist viel tiefgründiger und gerade auch für Beziehungen mehr als nur relevant.
Lies es oder lass es sein. Aber BITTE verfall NICHT in das Opfermuster Deine Freundin zu verteidigen oder dem Überbringer der Botschaft zu sagen wie sexistisch er nicht ist.

Also entweder lass Dich auf das Thema ein oder eben nicht. Aber erklär mir bitte nicht, wie eine Beziehung funktioniert. Meine Beziehung funktioniert weit länger als Deine und die davor waren für mich auch (und für die Partnerin) gesund. Nicht ich wurde abserviert, Du bist es, denk immer daran.

Dieser Tipp geht aufs Haus, von Mann zu Mann. Und das nur, weil ich es so traurig und erbärmlich finde (nicht abwertend gemeint) dass ein Mann so mangels anderer Möglichkeiten in einem Forum um Hilfe sucht. Hey, mal ehrlich, wahrscheinlich ist es die Tante der Du nachweinst nichtmal wert, eine X-beliebige Tussi, kein Tiefgang. Nein, nein, bist höchtswahrscheinlich ein Fall von akuter Oneitis.

Wie auch immer, das wars von mir, mach mit der Info was Du willst. Stoß die Tür zur Wahrheit auf oder nicht. Ich werde mit Dir darüber nicht diskutieren. Bist auch nur ein Opfer Deiner überwiegend weiblichen Erziehungs- und Bezugspersonen.

http://www.lobdessexismus.de/

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URL: http://www.lobdessexismus.de/
URL-Kategorien: Pornography

Also um Pornographie geht's da bestimmt nicht. Möglicherweise in den Foren, hab ich nie gelesen. Im meine nur das Buch, den LINK, links oben in der Ecke.

und gerade wenns geblockt ist, würd ichs erst recht lesen.

Frag Dich, wieso hat das die/der Systemadministrator gemacht? Setz mir in einer Sache Vertrauen entgegen und glauben mir, es ist NICH Pornographie. Also, wieso blockt das dann jemand?

Geht ihm das dort gesagt so gegen den Strich, dass er lügt? Also dann gilt umso mehr: selbst lesen und eine eigene Meinung bilden.

17.09.2014, 12:56 Uhr - Editiert von Individualist, alte Version: hier

das macht nicht ein admin selber sondern die software:

http://www.mcafee.com/threat-intelligence/domain/default.aspx?domain=www.lobdessexismus.de

Trau Dich einfach und lies es. Ich verspreche Dir, Du wirst nicht einfach vor Schamesröte tot umfallen.

PS: Eine Software kann überhauptnichts MACHEN. Eine Software tut nur das, zu was sie ein Mensch programmiert hat.

ich hab eh keine angst

ich fands nur lustig, dass die seite als pornografie eingestuft wird und wollte das zeigen

Ehrlich, lies es. Ich beneide Dich um Deine AHA Erlebnisse, die Du zweifellos haben wirst. Vieles weiß man schon. Vieles hat man immer schon so gemacht, ohne zu wissen warum eigentlich. Und einiges kann jeder von uns eben dazulernen.

Gibt's übrigens auch in der Bücherei:
http://katalog.buechereien.wien.at/index.asp?detmediennr=0

Also so schlimm pornographisch kanns dann nicht sein. Keine Angst, trau Dich!

17.09.2014, 13:46 Uhr - Editiert von Individualist, alte Version: hier

Du PUA

Das Buch ist lesenswert!

Diese Abkürzungen habe ich mir nie gemerkt. Ich seh schon für Diskussionen sollte ich die mal lernen.

EDIT: Aha, nein, nein, bin kein Aufreißer. Mir reicht eine mich liebende Frau, alles andere wäre mir zu stressig. Qualität vor Quantität.

17.09.2014, 13:49 Uhr - Editiert von Individualist, alte Version: hier

danke Gilgi
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Nein, ich bin nicht Gilgalad und ich kenne ihn nicht. Aber ich bin ihm ewig dankbar dass er mich durch sein Buch "erleuchtet" hat.
Dieses Thema ist überlebenswichtig.

Es entscheidet letzendes darüber ob Du Dich fortpflanzen wirst oder nicht. Es entscheidet darüber, ob Du eigene Kinder haben und mit ihnen aufwachsen wirst.
11 Jahre, Du hast jetzt noch eine oder zwei Chancen. Nochmal so ein Mist und der Zug Kinder zu haben ist für Dich abgefahren.

Viele investieren zu Recht so viel in ihre eigene Zukunft, wie Gesundheit, Vorsorge oder Bildung, auch was den Nachwuchs betrifft. Aber bei diesem Thema sind wohl alle blind. Naja, auch nur Evolution, die einen werden Kindert haben, die anderen sterben eben aus.

Gell, du bist am ganzen Körper behaart und trägst eine Keule mit dir rum?

Mfg lukas

Wenn es so wäre, dann würd ich mich nicht rasieren nur weil es bei einigen Tussis angesagt ist.

Dass zwischen Mann und Macho ein Unterschied besteht, ist dir klar, oder?

Mfg lukas

Und das es zwischen angepasstem Weichei und Macho unzählige Differenzierungen geben kann, ist Dir auch klar, nicht wahr?

Laut deinem "Standardwerk" dürfte da nur wenig dazwischen sein. Daher bitte um Aufklärung, was es zwischen dir und mir noch geben soll.

Mfg lukas

Wo liest Du denn in dem "Standardwerk" heraus, dass da nur wenig dazwischen liegt? Ich weiß überhaupt nicht wie Du auf so etwas kommst?

Wie überall im Leben gibt's nicht nur Schwarz und Weiß sondern unzählige Grauschattierungen.

17.09.2014, 23:27 Uhr - Editiert von Individualist, alte Version: hier

hab heute auch mal kurz das Buch gelesen und muss sagen ich muss ihm sehr wohl zustimmen ... es gibt darin nur alpha und beta ... von da her schwarz und weiß ...

ansonsten ganz angenehm zu lesende lektüre ... der Großteil ist zwar für mich nichts neues gewesen, aber einige interessante Passagen gab es schon.
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danke, lese es gerade und hab es mir leider auch schon bestellt ... das wird den gilgi freuen
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Endlich jemand, der sich wirklich auskennt!

Menschen wie du können einem schon den Nerv rauben. Anbei Deutsche Zahlen, die Österreichischen werden kaum anders sein.

http://www.kuenstlersozialkasse.de/wDeutsch/ksk_in_zahlen/statistik/durchschnittseinkommenversicherte.php

Mfg lukas

genau, der arme h. nitsch zb. kann einem schon leid tun...

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Signaturen gefiltert

18.09.2014, 20:48 Uhr - Editiert von lobbyist, alte Version: hier

Warum bist du einigen ausgewählten Menschen einer Branche den Erfolg neidig und zerstörst dann auch noch den anderen, die kaum davon leben können, deren Lebensunterhalt durch aktiven Diebstahl?

Btw ist Nitsch ein wirklich bekannte Musiker - vermutlich auf der Maultrommel.

Nitsch hat noch dazu als bildender Künstler das Glück, dass er schwer raubkopiert werden kann.

Zusammenfassung mit Einstein: Zwei Dinge sind unendlich, das Universum und die menschliche Dummheit, aber bei dem Universum bin ich mir noch nicht ganz sicher.

Mfg lukas

genau, im sudern und jammern sind unsere "künstler" wirklich weltklasse, gleich nach unseren bauern.

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Signaturen gefiltert

Bin zwar nicht in allen meinen Lebenslagen in der Beziehung betaiesiert worden, aber so wars ganz ok zu lesen ... stimme zwar in einigen Dingen überein mit dem Author, aber mir fehlt ein wenig das dazwischen. In dem Buch gibts nur A oder B.
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https://forum.geizhals.at/t449966,3948117.html#3948117

er wird ganz wund! :D

hey wie geht so ?

Ich hoffe du hast ein wenig Abstand gewinnen können um einen klaren Kopf zu kriegen und die dinge und Prioritäten zu ordnen.

Ich drücke dir die Damen.

Liebe Grüße.

http://www.youtube.com/watch?v=5que6bewl0w

Ich mach gerade so etwas ähnliches durch!

Kenn ich alles nur zu gut, vorallem das man in fast nichts im Moment einen Sinn sieht und nichts Spass macht!

Und eine neue kennen lernen, ist gar nicht so einfach....

Bezüglich Freunde kann ich dir nur eines sagen, wenn man Sie wirklich braucht sind sie nie da!

Auf den einzigen was man sich wirklich verlassen kann ist man selber!!!
Leider...

Er kann. Sie kann. Nissan

17.09.2014, 23:13 Uhr - Editiert von Domenik, alte Version: hier

Bezüglich Freunde kann ich dir nur eines sagen, wenn man Sie wirklich braucht
sind sie nie da!

kann ich gsd nicht bestätigen - im gegenteil

Wer Rechtschreibfehler findet darf sie behalten!

Bezüglich Freunde kann ich dir nur eines sagen, wenn man Sie wirklich braucht
sind sie nie da!

auf bestimmte stimmt das ja, aber die richtigen freunde haben sehr wohl Zeit. In einer schwierigen Zeit erkennt man wer die wahren Freunde sind! Ich hab damals nach dem Tod meiner Tochter gleich ein paar freunde entsorgt.

+15.08.08 Sophie Louise du wirst auf immer in meinem Herzen bleiben
Neues Glück Amelie Nadine *11.01.10 (3710g/55cm)
Konstantin Elias *05.01.2012 (3900g/53cm)

Das trifft natürlich ned auf alle zu.

Aber gerade in schwierigen Situation dann auch noch !zusätzlich! den Freundeskreis ausmustern weil man sich dann plötzlich doch nicht auf eine/m verlassen kann, ist schon hart!

Die Frage ist was ist schlimmer das man merkt man hat ein großes Problem/Schwierigkeit, oder man ist durch das Problem Aufgewacht, das man(n) keine Freunde hat die einem durch die schwere Zeit helfen....

Er kann. Sie kann. Nissan

Bezüglich Freunde kann ich dir nur eines sagen, wenn man Sie wirklich braucht
sind sie nie da!

Dann solltest DU mal deine Definition von "Freund(e)" überdenken.......

Definition von "Freund(e)"

Definition ?

Man kann die Leute nur so nehmen wie sie sind!
Und wenn man mit der Lebenseinstellung von einigen nicht harmoniert muss mans auf gut Wienerisch "ohglant" lassen!

Er kann. Sie kann. Nissan

Definition ?

Ach Gott, ich mach hier immer noch den Fehler, dass ich gewisse Standards voraussetze.
Meine Aussage hätte auch lauten können: "Stell dir mal die Frage, was für dich einen Menschen zum Freund macht, was eine Beziehung auszeichnet, dass du sie als Freundschaft bezeichnest...."

Und ich sag: Wenn "Freunde nie da sind, wenn man sie braucht, dann sind sie keine Freunde!"

Und nocheinmal:

Wozu bei dem Thema etwas Definieren also eine Unterkatiegorie setzen ?

Man wird es kaum Menschen erzählen bzw, um Rat fragen die man 3 x im Leben gesehen hat!
Ergo wird man Freunde damit "belasten" was passiert ist!

"Freunde nie da sind, wenn man sie braucht, dann sind sie keine Freunde!"

Ja und genau die lasst man dann stehen! Da gibts kein Definieren weil man mit der Person nichts mehr zu tun haben will.....

Er kann. Sie kann. Nissan

Tja ich habe eine 20 jährige Beziehung hinter mir und frag mich mal wie es mir gegangen ist .
Also das wichtigste denke ich war bei mir das du den Trennungsschmerz zulässt und ihn auch wirklich auslebst bring es hinter dich und verdränge es nicht den es wird dich ohnehin wieder einholen.
Viel reden hilft ebenfalls unter Leute gehen aber auch ruhige Momente suchen wo man alleine in sich gehen kann.
Wenn es wirklich Endgültig ist dann versuchen mit dem Ex Partner nochmal zu reden und seinen Frieden machen denn alle Fragen die du jetzt nicht beantwortet bekommst werden dich ewig begleiten.
Ich kenne deinen Gemütszustand nicht und wie sehr sensibel du veranlagt bist aber wenn es zu heftig wird kann auch professionelle Hilfe kein Nachteil sein.

So und jetzt zum positiven.Ich bin auch darüber hinweg gekommen nach einer Zeit (die ist aber sicher bei jedem anders) und habe heute mein schönes Häuschen eine Liebende Frau zwei Zuckersüße Kinder und ein drittes ist unterwegs,zwei Hunde die unsere Familie ergänzen und ein wirklich glückliches Leben.
Vielleicht siehst du deine Trennung als Vorbote zu etwas besseren das danach kommt .
Kopf hoch alles hat seinen Sinn.

Wow, super Statement!!! Gratuliere dir und deiner Frau und allen die euch auf dem Weg unterstützt haben!

Mfg lukas

Mille Grazie

Ich bin seit ca. einem Jahr räumlich getrennt von der Liebes meines Lebens.
Ich kämpfe täglich um ein Comeback - die Chancen stehen nicht so schlecht.

Wenn es dich be(un)ruhigt:
Wenn es wirklich die richtige war/ist gibt dein Herz erst wieder Ruhe wenn sie bei dir ist.

Ganz einfach zu testen:
Stell dir vor neben einer anderen aufzuwachen. Sie deinen Eltern vorzustellen, etc.
Scheint dies für dich möglich, ist es auch möglich über sie hinweg zu kommen.

Leider hab ich den threat erst heute entdeckt, wir haben uns vor ca 1 monat (so seh ich es, sie ca 4monate, ist nicht soeinfach weil sie viel wegen der arbeit weg war) nach fast 9 jahren getrennt. ich hab es ihr denk ich zu einfach gemacht, weil ich mich ihn ihrem sinne von ihr getrennt hab weil sie es nicht konnte, hab ihr die wohnung koplett überlassen (was ich aber gut finde, gegen etwas geld)
habe den kontakt komplett abgebrochen. mir geht es noch lange nicht gut, aber ich merk schon jetzt, dass ich mich anderes sehe und viel verändert und ich viel über mich lerne.
ich habe zu lesen begonnen, wie man über trennungen hinwegkommt, über angst, selbstliebe usw.
habe aufgehört pc zu spielen.
treffe mehr leute, auch wenn ich leider nichtmehr wirklich gut freunde hab, familie halt und 1-2 halbwegs gute freunde.
bin viel draußen, vorallem kurz danach, bin ich oft 4 stunden einfach herumgegangen.
sport mach ich sowieso immer schon, kann ich empfehlen.
und was mir denk ich am meisten hilft ist mein tagebuch, klingt vielleicht homo, aber es bringts voll, ich kann schreiben was und wann ich will, dem kopf ist egal ob du es ihr sagt oder es aufschreibst. kann ich dir echt nur empfehlen!!

ich hab leider auch leichte motivations probleme, hab zb seit wochen nichtmehr wirklich was eingekauft oder gekocht... wäsche waschen mach ich auch nur im notfall. bin in eine wohnung von einem freund gezogen, und das macht mir irgendwie probleme, ich packe nichts aus, und will einfach nur in meine eigene wohnung, in der ich mir alles so machen kann wie ich es will und mich wohlfühlen kann. arbeit geht auch nichtmehr so richtig weiter... aber es wird schon gehen.

ab und zu weine ich noch, vorallem in den letzen tagen, ich träume fast jede nach von ihr, wie wir wieder zusammen kommen und kämpfe mit mir ob ich sie kontaktieren soll.. ich weiß es einfacht nicht...
unter tags denk ich immer weniger ans sie, versuche aber auch gegenden zu meiden in der wir zusammen waren. hab vor paar tagen am karlsplatz was zutun gehabt, der mich sehr an sie erinnert und sowas setzt mir schon zu.

alkohol trink ich wenig, vorallem nicht alleine.

denke die kombination aus pc spielen und alkohol ist teuflisch, dass kann böse enden. machs bitte nicht!

ist alles bissl wirr geschrieben und vielleicht bringts dir auch nix, aber mir hats denk ich ganz gut getan und das ist auch wichtig, achte auf dich nicht auf die anderen.

auch wenn jetzt alles *PIEP*e ist, weiß ich das ich viel über mich und beziehungen gelernt habe und jetzt etwas mehr weiß auf was ich in beziehungen achten muss. ich denk bzw hoffe es hat schon alles seinen sinn.

köpfe hoch! es kann ab jetzt nur noch besser werden!

Danke, da haben sich wohl zwei gefunden

Dir auch ein Kopf hoch und hoch die Hände Wochenende!!!

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es kann ab jetzt nur noch besser werden!

wenn ich mir deine Beschreibung deiner derzeitigen Lebensumstände und deiner Gemütsverfassung so anhöre, kommen da leichte Zweifel auf.

Du solltest dir vielleicht professionelle Hilfe holen.

mfg
AVS

statt https://forum.geizhals.at/t809723,6942576.html#6942576

nope denk nicht, ist vielleicht falsch bei dir angekommen, aber falls es soweit kommen sollte, hab ich kein problem damit.

lg

nope denk nicht, ist vielleicht falsch bei dir angekommen

dann ist es OK, ich wollte dir nicht zu nahe treten.

Aber wenn du ständig von ihr träumst und sie zurück willst, denn ist das IMHO alles andere als geistige Loslösung.

mfg
AVS

statt https://forum.geizhals.at/t809723,6942576.html#6942576

kein problem.
hmm ja das komische ist, ich weiß nicht ob ich wirklich wieder mit ihr zusammen sein will. wenn sie ihr verhalten nicht geändert hat auf jeden fall nicht. am tag denk ich ja auch fast nichtmehr an sie, eben nur in der nacht! ich hab eh vor mich bissl über das träumen schlau zu machen, aber ich denk nach einem monat nach fast 9 jahren ist das noch nicht abnormal. es beschäftigt halt einen doch, und im traum kann man (oder ich) sich nicht ablenken oder es unterbinden.

ich weiß nicht ob ich wirklich wieder mit ihr zusammen sein will

wenn du dich das fragst, hast es eigentlich schon beantwortet: nein!

wenn sie ihr verhalten nicht geändert hat auf jeden fall nicht.

sie wird sich nicht ändern, sie hat es bisher (in aufrechter Beziehung) auch nicht. Und selbst wenn: wie lange würde die Änderung halten? 2 Monate?

im traum kann man (oder ich) sich nicht ablenken oder es
unterbinden.

andere Traumfrau suchen - die jetzige Verflossene scheint eh nur im Traum die Traumfrau (gewesen) zu sein.

Ich weiß , ich bin jetzt sehr brutal, aber ich hoffe du verstehst, wie ich es meine...

mfg
AVS

statt https://forum.geizhals.at/t809723,6942576.html#6942576

vielen dank für deine hilfe!
ich finde nicht das es brutal klingt, ca solche sachen stehen in den ganzen trennungsbüchern.

du hast recht sie wird sich nicht geändert haben. aber wäre es nicht, da ich mich sowieso noch damit beschäftige einen versuch wert und sie nochmal zu treffen? die chance geht gegen 0 aber dann hab ichs nochmal sicher.

ich denk die traumfrau ist bei mir die, die ich liebe... ich denk nicht das ich sie noch liebe, aber ist in dem gefühls wirwar nicht so einfach für mich zu spüren. ich kanns nicht sicher sagen.

lg und danke fürs video

ca solche sachen stehen in den ganzen
trennungsbüchern.

kann sein, ich hab nie eines gelesen

Aber jede Trennung tut weh, das ist ja wohl klar. Egal, von wem sie ausgeht.

Ich kam dann in eine Situation, die mir ausweglos erschien und an der bin ich fast zerbrochen. 3 oder 4 Sitzungen mit professioneller Hilfe und ich hatte es geschafft.
In dem Moment, wo man sich innerlich lösen kann, wo man "wie von außen" auf die Situation schaun kann, ab da hat mans geschafft. Und da kann ein Profi SEHR dabei helfen, den einen kleinen Schritt zurück zu machen, damit man aus der (v.a. emotionalen) Distanz das "Ganze" besser sehen kann.

Man muß geistigen, emotionalen Abstand gewinnen, sonst kommt man nie los. Daher ist "sie nochmal zu treffen" sicher der falsche Weg.

mfg
AVS

statt https://forum.geizhals.at/t809723,6942576.html#6942576

Hier ein kleines Motivationsvideo

https://www.youtube.com/watch?v=vupII4ZFkto

lg

cool

mfg
AVS

statt https://forum.geizhals.at/t809723,6942576.html#6942576

Genau so und nicht anders! Ich liebe dieses Video und es zahlt sicher jeder verdammte sche** Cent in Ibiza aus. Da kann einfach kein Zrce mithalten oder so.

We <3 Space

ähm naja ... ich mag die Szene irgendwie mehr: https://www.youtube.com/watch?v=IMXMiNTpmGA
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Bei einer Trennung werden dir Alkohol und Co wenig helfen, such dir neue Kontakte, sprich dich aus, sollte es ganz tief sein, such einen Psychologen auf, das kann, sage ich dir aus Erfahrung, weil ich das immer nach Trennungen habe, zu schweren Krisen führen, so wie bei mir gerade, wo du dann Jahre brauchst, um aus deinen ganzen Problemen wieder herauszukommen.

---------------------------------------------------------------------------------
Die Wahrheit an sich ist eine höchst unbequeme Sache, speziell die Wahrheit über sich selbst zu hören, ist höchst unerfreulich. Und sie dann auch noch einsehen zu müssen, ist noch höchst unererfreulicher

Razzia Rainhard Fendrich
http://youtu.be/ipg6bPx9l90

Wie geht ihr mit sowas um?

Als ich es das letzte Mal erfahren habe (war während der Arbeit eine SMS) bin ich heim, hab mich aufs radl gesetzt und bin gefahren bis ich kotzen musste.

Ich dachte mir: Kotzen oder Sterben, was zuerst kommt. Und kotzen kommt weeeeeeeit vor sterben

Mit Abstand betrachtet hat es mir gut getan in dieser Zeit das alleinsein (das zuvor zuzweitsein war) in Sport zu investieren.

Warum?

1. Die ganze blöde Chemie von wegen Depressionen hat so eine Chance deinen Körper zu verlassen
2. du bist draußen
3. Du bist Abends so müde, dass du trotzdem schlafen kannst.
4. Wennst es länger durchhältst hast du danach (so wars bei mir) die Kondition/Kraft/Körper deines Lebens.

dich gehen gesehen zu haben war hart

*PIEP* Situation, kennt glaub ich jeder...

...was Du machen kannst... schwer zu sagen, denn jeder lenkt sich immer anders ab. Aber Alkohol ist auf jeden Fall keine Lösung... denn besser wirds da durch nicht.

Hatte vor 4 Jahren eine ähnliche Situation und war anfangs extrem fertig, aber mal ehrlich, wozu? Wozu jemanden nachtrauern, der Dich nicht so will wie du bist. Wozu für jemanden weinen, der dich nicht liebt? Und mir hat dieses denken geholfen und gesehen, dass sich die tür zwar geschlossen, aber andere wieder geöffnet haben... und das ist nice :D

Genies DEIN Leben, des ist zu kurz um traurig zu sein... kopf hoch!
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FREELETICS AUSTRIA - JOIN US!

Ich habe nicht gelesen was dir andere geschrieben haben. Bei mir waren es 10 jahre.

Vergiss Alkohol und zocken. Such dir draussen eine Ablenkung. Ich hab mir für Wochenenden ein Job gesucht wo ich unter menschen war. Kellner Türsteher und ähnliches. Alles wo du unter leuten bist.
Es ergeben sich automatisch neue kontakte neue freunde und bist nicht allein zuhause.

mfg und kopf hoch

Es gibt körpereigene Hormone, die Glücksgefühle auslösen, Serotonin, Dopamin, Endorfine. Diese sind im Essen zu finden (Bananen, Walnüsse) oder werden durch Bewegung und Sonne (Solarium) freigesetzt. Informier dich zu dem Thema und schau, wie du möglichst viel davon abkriegst. Etwas neues lernen macht glücklich bzw ein neues Hobby wie Sportart. Neue Leute lernst am besten in Vereinen kennen. Was wolltest du immer schon mal machen, was sie aber nicht wollte? Reise? Sportart? Hobby? Jetzt ist die beste Gelegenheit dazu.Du musst auf niemanden mehr Rücksicht nehmen. Power dich körperlich aus! Geh zum Friseur, geh shoppen, bilde dich weiter, such dir einen Nebenjob, engagier dich in der Freiwilligenarbeit. Du bist dann so beschäftigt und bekommst so viel zurück, dass du die erste Zeit gut durchtauchen kannst. Geh in eine Therme/ schwimmen, das warme Wasser ist super fürs Gemüt. Reduzier deine Zeit am PC und vor dem TV. Das zieht dich runter. Viel Erfolg!

Auch wenn es nicht helfen wird - aber der Ordnung halber ....

Das größte Problem in so einer Lebenssituation ist, dass man sich ständig einzelne Momente in Erinnerung ruft, und diese maßlos verherrlicht.
So toll war die Originalsituaion gar nicht - nicht mal annähernd. Aber das Gehirn macht da etwas wirklich übles mit einem.
Und - auch wenn ich kein besonderer Freund davon bin, aber Psychopharmaka können da durchaus in dieser Krise unterstützen (habs selbst nicht getan - rückblickend war das aber eher blöd von mir).
Auf alle Fälle - halt die Ohren steif - und nicht nur diese!

wieso ist das rückblickend schlecht? ich meine mit antideppressiva kann manimmer noch anfangen
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Und - wie geht's Dir jetzt, knapp 3 Monate später?

Superflo live in concert: Di, 09.12.2014 im http://www.restaurant-sperl.at
Caroline Vasicek mit ihren Chansons und feiner 4-Mann-Band - und feinster Wiener Küche.

Danke der Nachfrage

Psychisch und physisch wieder besser. Psychisch vermutlich auch deswegen weil ich viel Sport betrieben habe, was mir auf physisch weiter half. Einige Kilos purzelten und das Selbstbewusstsein wurde wieder gestärkt. Dann hab ich einen Monat SSNRI's geschluckt wobei ich vorher schon etwas zum Einschlafen gebraucht hab. Die SSNRI's lasse ich im Moment aber weg, zu viele Nebenwirkungen.

Jetzt hab ich eine neue/alte Bekanntschaft wieder kennen und lieben gelernt, jedoch funkt die alte Liebe noch immer dazwischen und es gab noch einige Treffen, was im Moment leider wieder zu Gefühlschaos führt. D.h. der Trennungsschmerz ist zwar vorüber aber es ergeben sich somit neue "Probleme", welche noch einer genaueren Betrachtung bedürfen

Das was sich im ersten Moment wie ein tiefes, dunkles Loch anfühlte in das man hineinstürtzt, half mir jedoch während des Fallens dabei, einiges über mich selbst und andere Personen rauszufinden (natürlich mit Unterstützung aus allen Richtungen).

Die Zeit ist und bleibt somit mein bester Freund

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Hört sich nach einer interessanten, bewegten Zeit an. Alles Gute weiterhin - und widerstehe der Versuchung, die die jüngst verflossene beizeiten noch darstellen mag!

Superflo live in concert: Di, 09.12.2014 im http://www.restaurant-sperl.at
Caroline Vasicek mit ihren Chansons und feiner 4-Mann-Band - und feinster Wiener Küche.

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